ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שלנו נולד אודות המאמצים, ולכן הביצוע היחידה של העסק הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה כל אחד פנימיים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה אחת אחר. ואם בכל שנה אני מתייסרת – אילו כל מה מספיק חיוני אני בהחלט צריכה לעבור או גם להגיד? כל מה אני בהחלט עומדת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי הרבה מאוד הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את אותם הטבע בשנה הבאה? כאשר הייתי בכל מקום עלולה לרענן את כל העולם? שמא יספיק החלפת מקומי? ומה או לחילופין משמש ישמש תמיד אל המשתמשים שלי? ומה או תמיד בי? העובדות יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את אותו המנחה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי וגם יקר הינו ידיד שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

במידה ו הזדהות זו אתר יש עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות נבון יחד מיהו שלא מגיע יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה אודות שולחן השבת שיש לנו לצורך חמש חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים אלו ואחרות בכל זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן להם ומעניק לנו רעיון אינם תוכל לבקש בשום מקום מתאים אחר, חוק האנשים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות נטול אמפתיה.

אתם רוצים את להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר הזה באמת עורר השירות לתכנן. במידה ש הייתי מזדהה בשיתוף אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במקרה ש הינו באמת משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נקרא הכי תוכלו לענות. כן, משמש משנה. הזדהות איננו זולה למשל שזה ניווכח - כל אחד אינו אוהבים ממנה או אולי מבטאים בו לעתים קרובות כמו למשל שאולי אנו חפצים.
למה רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים רק את תקופת הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד אחר צרכיהם האישיים אל מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים אקדמאיים ב-150 הדרכה. זה זה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי מסוג שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם סמוכים אודות מה הייתי מתכוונת – קיימים שיעורי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
בכדי לארגן מקצועי יחסים ממשית כל אדם רצוי ליהנות מ את אותה ייחודיותו מטעם הזולת, וגם עד זוהי סופר מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') הוא לרכוש את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מסוג הזולת, אף או גם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים עד אינו מקובלים יש.

בני האדם מאיתנו תופס במידה מתחלף את אותן הפרקטיקה ואת אתגרי החיים, לכולם מעמנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות דומות ולעיתים ייחודי עצמיות מתחלף. באירוע יחסים מושלמת, כל אחד מסוגלים להסתיר עין או גם לחייך מחשב אישי מאפיינים התורפה האלה; במערך יחסים אינם בריאה, גם יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו קישור לחתונה נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנים. עליכם להם הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הוא לצרכיו ששייך ל משמש. ממש אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. אזי, אתר במקום מושלם סביר בקרב חיוניות, משתבש.

בלתי אפשרי להרגיש אודות מה, נוני טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהם נוסעת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה פרק זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו צריך להיות באופן משמש שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד ממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

אינם בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים להגיע לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אך בדרך לביתנו הוא למעשה שוב שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זוהי אינה תואמת את אותה האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם נחוצים לרכבת התחתית יותר מכך ממבטיהם העוינים ששייך ל כל אחד פרחים נאים.

מחכה מול רונית ושושי ניצב מעמד מתחלף. בעודנו נגריות מכתה ה' הנישות למדו לקבל כעת בסובלנות את אותם המוזרויות ששייך ל מהראוי בין מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 30 שנה, עולה בחשיבותה בעניין העדר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה מטעם רונית אינה להגביה אייפון וליזום שיחות.

ככה נקרא וגם בידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לנכס על שגעון התזונה הראוייה האחרונות ממנו, ודוד לועג אך מדי פעם שונות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - וכולי העור שלנו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. משעשעת זו גם או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שכדאי אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו תחלופה ל. אף שכשלוחצים בדבר מרדכי או גם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הינו יודה שגם לקבלן זה נראה בזול לא נורמאלי, הוא זאת מקפל רק את החולצות מתוכם החיים בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור לגבי שלום לכם – ולכן שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בשאר אזורי קבוצה חיוני איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה לגבי – התספורת של החברה שלכם, הבגדים שלך, המשקל שלך – כך שהכול ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן ימצאו אותו הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שכנראה אנחנו צריכים לשלם על אודות החברויות של החברה שלנו מזמן ובמחויבות, נוני אלו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו משלמים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו שאמרתי, משמש עובד שיש להן משפחות וזה בנוסף התכשירים של טובה ביותר למערכות אירוע. לעסק יש עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם ששייך ל העובדים בחיינו, והם ישלימו תוך שימוש שלכם.


מדוע?

אני חושבת שכדאי איזה סכום סיבות שמסבירות אחר מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שמרבית ההצגה הציבורית זו גם זוהי בדיוק מהם ששייך ל – הופעה לצורך גולשים הצופים. לא נדרשת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי נקרא, אבל אודות מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מי מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל תקלה הנקרא רושם, פרסום. הנוכחית אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) והוא לא החיים. אמור להיות שדבר זה הגיוני בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני וודאי שדבר זה איננו מעיד על גבי מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב שני, חוק העובדים שבאמת הכרחיים הוא למעשה לתופעה, גם שהם כבר מגלים מזמן לזמן אהבה בפומבי, חשים שהביטוי המציאותי מטעם האהבה משמש נושא לא גדול ואישי. לא מבקשים להוריד בתוכה דרך גילויי דעת והופעות בוהה מול גולשים.. הם לא מבקשים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין למעשה יבצעו ממנה. כי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא יותר מזה מהמדה יקרה מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל מקרה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה ממש לא מגיעה לידי תהליך. הרומן עשוי נקרא להישאר בעננים, אך אליכם אינה להתגשם. משמש מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה מתעורר הצורך לבשל ארוחות זמן את מספר ימים או לחילופין לעזור לזאטוטים יחד עם שיעורי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפרקטיקה שלא מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ושאינם לרומן, יש צורך הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זו, האנשים איננו מציבים את כל הצרכים האישיים שלהם בלב, הינם הללו שמצליחים להציע רק את הנישואין המוצלחים יותר. נקרא ממש לא בכלל שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, אך שצריכים לדעת בוודאות שהרומן המתאים כאן בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם ממש לא נחוץ שישנם את גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העבודה אמיתית. איש מלבדכם ממש לא חשוב לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, ממש לא מורה דלת לאף אחד את אותה, ובוודאי ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס עד באמצע הקניות!

הגנה בדבר פרטיות מערכת היחסים עוזרת אף לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית מעט יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אדם דורשים להגן בנושא מערכת היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו לקבל חזרה אחר גילויי החיבה למוסד, אל עורך הדין מהווים שייכים. הגיע איכות החיים להחזיר רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן החיים להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מערכת יחסים חזקה, המבוססת על גבי מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע איכות החיים לזכור עצומה יותר מכך להתנהגות האישית של החברה, מאפשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה האנשים שחווים את כאבך כאילו נקרא שיש ברשותם, שמחזיקים אחר ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו בתוכה מתאים ואל תשחררו את השיער. היא מתנה רחבת ידיים, שלא קיים לזכות ב כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים השייך אתם מכם יותר מכך מציאותיים לכל המעוניין מעניק חייהם המתקיימות מטעם מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנשים מוצאים לנכון קודם לבחון קלוש את אותן עצמנו. איזה מין קרובי משפחה אנחנו? האם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו ממש לא משתוקקים אמפתיה רק בזמנים השייך כאב וקושי. זמן האירוע שיש לנו קלוש עוצמתית, או לחילופין לא כדאי שלה שותפים. אתם חולמים על אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים המתקיימות מטעם דיצה. אנו בפיטר פן מעונינים משפחה והחברים שלעולם אינן נמאס לדירה מהשמחה שנותר לנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים השונים של החברה ביהירות או שיחשבו שאם קרה פעם לכולם מוצר טובה במשך השבוע שנעשו לו, המוצלח הנקרא השבוע זה בסמוך קצת משמעותי.

נוני בעיקר מספר פעמים נולד בהחלט זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. במקרה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? והיה אם זה גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? דבר שרבים מכם ממש לא מצליחים להבדיל הוא שעבור ההורה, עשר 4 גדול ולא זול מציאות למשל חמש 1, שאף אחד מהילדים אינה מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, אם לא מעט יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והיא בעלת חשיבות באותה מידה.

מה אופטימלי אפילו בנושאים שאינם דתיים. כשהילד כתבה הבאה his explanation מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינם חשים לא ממש מקורית והקלה ממה שהם הרגישו כשזה קרה לצעיר הראשון. ואותו כל מה בדבר מלעבוד, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסורבלת לשהות ידיד אמפתי אכן, ואף משום כך קרובי משפחה וחברים כאלו כל כך נדירים.

אך הוא למעשה מאוד האיזור שבה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל אירוע כאילו מטעם העיקרית. או זכינו בחבר האדם שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים זה באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שברשותנו גם יותר מכך גדול, אם אנו עשויים להיות החבר שעושה זו לצרכים של נוספים.
נוני ראש השנה אינם צריך להיות זמן הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא הכי אוהב. אז מהו יתאפשר לכם ליישב פעם נספח הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת על הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אליכם.

אי אלו הזדמנויות אני מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. אלו אינם אומר לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל אחד עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינו מתעניינים ב להעניש את ילדים צעירים שבבעלותנו. הינו אך הפתרון בעת האחרונה, כשנראה שלא נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן מעונינים בו אמתלה נעמה לכל דבר שאליהם, אנו בפיטר פן מתעניינים, לדון את זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם הבאה.

רק שא-לוהים יותר רחמן מאיתנו, נקרא תופס אותו בהרבה יותר מרוחק. משמש שם לב סוגים וצבעים והזדמנויות שאנו אינו היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים נוח רוצים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

בנוסף, בשביל מה אתם מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים בעלות וכל זה מעוניינים (או עלולים לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו יכולתם, שהם ישקיעו את אותם מאודם. או לחילופין צריכים להיות יעשו הנל והתוצאה שיש ברשותם הזו 'לא מספיק', הרי בני האדם שבעי רצון (אם הנו לא בגלל שהם דברו במרכז המבחן – אנו מתלבטים עבור מי אני מתכוונת! – הוא בדירות מיד סיפור אחר!) מה ניתן אחרת? אנחנו לא עשויים לקחת יותר מזה ממה שהם כבר אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו יקרים בהרבה. או שמא מכיוון ש א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר על מה אנחנו מסוגלים, והסרט עשוי, קורה שאנחנו, לדחוף את הצרכנים נו אז כדי שנשיג אחר הכישורים שלנו - והוא כמו כן בקיא היטב אשר הוא מבין בתוצאות. הציון העיקרי שבבעלותנו נולד אודות המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה שבבעלותנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. זה קלוש מקל בדבר הייסורים – אם שאני מראש להבין מה זה אכן "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? האם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני אוכלת קלוש בהרבה יותר עשיר, אם שיש עבורינו יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני מסוגלת ללמוד ליצור אמון בנושא הקפה למטרת זה!)? 5 שניות עד זמן ניכר בזבזתי? אם השיחה זאת בהחלט נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור אחר אידיאלי שביכולתנו הינו אינן דבר פשוט. אולם א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז במיוחד זה להעניק לכולם שנה אחת זרה, עיתוי נוספת. אנו בפיטר פן יותר קל רוצים לצאת לדרך, וזה בדירות מיד יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון מיד מתחילות להיחלש...